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Pensé que había hecho una reseña más larga sobre estos libros cuando los terminé, en facebook... pero no, al parecer estuve muy escueta con ellos, cosa que no me agrada porque en verdad son buenos libros.

—Sería mejor ir a la tienda y comprar varitas de merluza rebozadas o cualquier
otra cosa —dijo su madre—. ¿Quieres venir?
—No —respondió Coraline.
—¡Tú misma! —rezongó su madre, y se marchó.
Luego regresó, tomó su bolso y las llaves del coche, y volvió a marcharse.
——————————
jajajajaka, eso es tan mi madre... salirse asi toda enojada y regresar por las llaves o algo que olvidó. xD




CORALINE... realmente comencé a leerlo, como muchos, por consecuencia de la película. Para ser honesta, ni siquiera sabía que venía de un libro. No voy a decir, como suelen hacerlo mucho, que el libro es mejor que la película porque en este caso, como en muchos otros, a mi ver, solo se complementan. Jamás se le puede pedir a una película que se compare con un libro o viceversa, son dos distintas formas de arte, de relato, sus almas son completamente diferentes, es como comparar el cacao con el chile... ambos son exquisitos, ambos son alimentos pero ni su sabor, ni su presentación, ni su uso son comparables... es lo mismo con el cine y los libros.

La película me gustó mucho en verdad así que no tuve ese problema de querer imaginarme a los personajes diferentes... al menos no como un problema, ya que a partir de cierto punto mi imagen de Coraline y de otros personajes cambió en mi mente, por completo, por una simple razón: la historia, de la manera en que es relatada en el libro es infinitamente más tétrica... la Otra Madre es aterradora realmente, y más para mí con eso de su apariencia arácnida.

Es de lectura fácil y rápida pero sin llegar a ser simplona, mantiene un misterio constante, un sin fin de preguntas que, con mucha felicidad, te das cuenta que son respondidas y puedo decir que amo a ese gato con locura.

Los cambios entre pelicula y libro son evidentes pero... creo que justificados, la película debía tener más rápidez y ser más concisa en ciertos detalles en los que el libro es mucho más escueto ya que no necesita explicar nada a prisa, sin embargo, algo que sí no me cuadraba mucho en la película y que creo que hubiera sido mejor no hacerlo fue la adisión de Wybie Lovat, no diré más, solo que desde que ví la película fue un personaje que me molestaba un poco, lo sentía forzado y no sabía bien por qúe, bueeeh, leyendo el libro es algo evidente.


"No era ninguna desconocida para los muertos del cementerio, pues todos nos encontramos con la Dama de Gris al final de nuestros días, y eso es algo que nunca seolvida."
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Yo ya me piqué con este *o*


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"Eres tan visible que si te presentaras antequien fuera acompañado de un león rojo, un elefante verde y el mismísimo rey deInglaterra ataviado con sus ropas de ceremonia y montado sobre un unicornio naranja, seguramente sería en ti en quien primero repararía." - Al leer esto, mi madre me dijo que si estaba leyendo mi autobiografía T__T, mi madre es malvada.

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"Y dejé instrucciones de que, a mi muerte, me enterraran con todos mis poemas, inéditos, para que únicamente cuando la posteridad reconociera mi genio y la irreparable pérdida que esto suponía, sólo entonces, pudieran ser rescatados de mi gélida mano y publicados para el deleite de todos. Es algo verdaderamente atroz adelantarse a los tiempos que a uno le ha tocado vivir.
—Y, después de muerto, ¿lo desenterraron y publicaron sus poemas?
—Todavía no. Pero aún hay tiempo de sobra. La posteridad es vasta.
—Y, entonces… ¿ésa fue toda su venganza?
—Nada menos. ¡Una venganza sublime, refinada y aplastante!
—Si… Sí, claro —replicó Nad sin mucha convicción.
—Mejor. Servirla. Fría —dijo Nehemiah Trot, todo hueco."
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jajajajajajajajaja... asi me va a a pasar a.mi... toda mis historias y cortos y proyectos quedarán enterrados conmigo para la posteridad... pero nunca los desenterraran... T___T




EL LIBRO DEL CEMENTERIO...
Creo que después de este libro, Neil Gaiman se ha convertido en un autor difícil de olvidar para mí, añade todos los elementos que más aprecio en sus historias.

Cuando leí la reseña de este de inmediato lo apunté en mi lista de libros que debía leer. Todo el asunto de un bebé viviendo en un cementerio protegido por aquellos fantasmas de un asesino es absolutamente atrayente para mí... y no me equivoqué, probablemente seguirá siendo uno de mis libros favoritos por mucho tiempo. Su manera de relatar la vida en un cementerio, por más contradictorio que eso suene, es fantástica, al grado que te hace querer vivir en uno, ser tan afortunado como Nada para tener la oportunidad de experimentar todo eso.

Puedo decir, con soltura y desvergüenza, que quedé enamorada de Silas, es todo lo que me gustaría ser cuando sea grande (?) jajajaja... es verdad, toda su mística siendo doblegada por un mocoso pero nunca perdida en realidad es fascinante.

De igual forma, cada personaje del cementerio es tan saboreable, tan inolvidable... además, el libro está lleno de frases únicas, es muy resaltable el como Gaiman cambia totalmente el estilo de habla entre cada uno de ellos por su época o su mundo, o por el estado de su descomposición... vaya que los vivos no hablan como los muertos y los muertos tienen su propio estilo dependiendo en qué época vivieron. Esos cambios se vuelven muy agradables a lo largo del relato y de pronto te encuentras riendo a carcajadas por como unos se expresan ante los otros, solo imaginando sus rostros perplejos (que, a veces, ni siquiera necesitan ser descritos por el autor).

Sinceramente, creo que es uno de los mejores libros que he leído este año... solo tengo una queja... que a la vez no es queja, es más bien berrinche personal. El final. El final es perfecto, no había otra forma de terminar una historia como esa, todo cierra con broche de oro y el personaje principal, Nada, debía concluír así, no solo por la naturaleza misma de la historia sino porque así es la vida... y también la muerte, literalmente y tan confuso como eso parezca, es lo mismo que vivimos y morimos todos los días, sin embargo, hice mucho berrinche al llegar al final... en primera, quiero suponer, porque no quería que terminara, y segunda porque en mi corazón albergaba la esperanza de que hubiera otro tipo de decisiones más "románticas"... pero a la vez, creo que si eso hubiera sucedido no habría quedado tan satisfecha. Así que sí, sigo en berrinche porque la vida y la muerte, hasta en los libros, están llenas de decisiones difíciles que debes tomar quieras o no.

Super recomendable, creo que todos en este mundo deberían leerlo.

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Sobre el extraño retorno de Aina...

Sigo sin ser buena para los títulos. Bueehh... esto es solo para reactivar este abandonado journal que me hacía tan bien.

He recordado muchas cosas al releerlo, cosas que no quiero olvidar y que me gustaría retomar. So... aquí estoy de nuevo.

Reportando desde las inmensidades del mar de lo raro...

Aina Hanjae.

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I felt like a flower...

I felt like a flower
Trying to grow from the pavement
They would walk all over me
I felt like a snowflake
In the middle of the desert
Wishing I’d melt so I could be free.

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"Immortal" de Keli.

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SHOKUZAI

Shokuzai (Expiación) - Japón, 2012.
Formato: Renzoku
Episodios: 5
Con: Koizumi Kyoko, Aoi Yu, Koike Eiko, Ando Sakura,
Ikewaki Chizuru

Los Dialogos: "No puedo comunicarme bien con la gente, pero, cuando pienso en el futuro solitario que me espera, no puedo evitar sentir pánico" - Otsuki Takahiro.
"Siento frío... ¿hacia donde debo ir ahora?, ¿cómo puedo seguir sin poder cambiar lo que pasó?... Emiri, dime, ¿todo lo que hice estubo equivocado?" - Asako-san (mamá de Emiri), al final de la última escena.

La Escena: Cuando las niñas encuentran a Emiri asesinada... la composición de dicha escena es, francamente, aturdidora y terrorífica, pero a la vez es inmensamente hermosa visualmente.

Lo más psyco: La música, en toda la serie, es perturbadora, sobre todo e live motif, es simple pero no deja de resonar en tu cabeza a través de la historia, y terminas identificándolo de inmediato... de hecho, terminas sintiendo angustia al escucharlo.

Viendo un nuevo dorama, obscuro e inpenetrable, exactamente como me siento yo ahora, acerca del asesinato de una niña de 9 años en el gimnasio de su escuela. Cuatro de sus amigas son testigos de su muerte pero ninguna de ellas recuerda con exactitud el rostro de su atacante ni nada que pueda ayudar a identificarlo y, consecuentemente, atraparlo.

Asako, la madre de Emiri, se siente vacía... o más bien, llena de dolor por la muerte de su hija (una muerte terriblemente violenta e injusta), pero tampoco puede ignorar el gran sentimiento de odio que siente por las amigas de Emiri, el no poder ayudar a atrapar al asesino hace que su locura interna, esa que no puedes controlar cuando te sientes sumamente culpable por algo y necesitas sacarle culpas a los demás para redimirte un poco.

Las cuatro niñas crecen con una tortura mental gracias a Asako, una culpa que las carcome y que no saben como enmendar ya que la madre de Emiri las condena a tener una expiación por el pecado de no poder ayudar a su hija muerta y a ella misma. Inconscientemente, las niñas buscan tener esa expiación a como de lugar... 15 años después la encuentran, cada una de manera diferente, de manera humillante y desgarradora, aunque al final de cuentas, liberadora pero Asako-san también descubrirá algo que la llevará al extremo de extremos, a ese punto donde ya nada vale la pena, donde uno se da cuenta de que todo ha sido en vano, de que la culpa mata, de que todo termina disolviéndose a tu alrededor, sin importar lo mucho que te esfuerces por mantenerlo en pie.

Escelente mini serie (5 episodios, solamente), las actuaciones impecables, la fotografía es alucinante igual que la música. La historia es contada con un guión extremadamente cuidadoso de no revelar de más pero a la vez, ir soltando dosis de la verdadera línea. La recomiendo muchisimo, pero sobre todo para verla en un momento en el que el espectador esté atravezando por un proceso de aceptar culpas o de intentar expiar culpas.

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Sangre Interna.

Me lastima... sé que es una señal que indica que debo detenerme, arde demasiado, siento la herida abierta aún cuando no puedo verla. Es una señal de que estoy entrando en una etapa preocupante, ya debía haberlo notado antes porque hubo otras señales... las conozco ya, casi de memoria.

No sé que hacer, una vez hace un tiempo me sucedió también, la sangre cayó libre y calló mis sentimientos de culpa yendose sutilmente por la coladera, llevándose todo. Pero hoy, no sé si tendré la misma fuerza para continuar, ya es la segunda vez... intentaré otros métodos, otros en los que sé que no soy muy buena, al momento, desconosco que tan allá pueda seguir, aunque solo de algo estoy cierta: conozco muy bien ese lado obstinado e insano de mí misma, ahora me duele y vi sangre, hubo sorpresa... miedo... pero estoy segura de que si mi locura se exterioriza más y se vuelve un poquito más fuerte durante la noche,mañana esa sorpresa y ese miedo serán menores y yo continuaré, haciéndome daño, arriésgandolo todo... sangrando por dentro.

Aina.

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Marcas

Las marcas de mi mano expresan perfectamente mi locura interna.

Y eso es lo que probablemente jamás entenderán. Nadie.
A veces, todo esto me hace sentir terriblemente especial, ¿y qué si me veo demacrada? ¿y qué si parezco un alma en pena rondando por las calles?, y qué si ahora parezco más enferma que antes?... quizá lo estoy, quizá, en estos últimos años, aprendí que soy alguien fuerte... de niña, en la escuela, cuando me preguntaban: ¿cuál crees que es tu talento/don? sobre todo después de aquella gran decepción, siempre respondí: la Fortaleza, de verdad lo pensaba así. Sin embargo, después, todo me indicó que no era así, que no era fuerte, que de hecho era mucho más suceptible a la debilidad que otras personas que observaba a mi alrededor.

Me lo confirmé a mí misma poco después cuando ni siquiera podía controlar aquellos temblores raros que me daban, eran ataques de nerviosismo, crisis, y entonces, cuando por fín di con un doctor que supiera decirme qué rayos me sucedía, al principio todo se derrumbó para mí, ya me sabía débil, ya me había aceptado como tal... y cuando me escuché decir eso dentro de mi cabeza, me odié, me dí asco. ¿Cómo es que de ser una niña fuerte que superó dos derrumbes catastróficos a muy temprana edad me había convertido en un hilacho de persona?, y comencé a despertar, poco a poco, con pasos temblorosos y estúpidos que me hacían caer a cada momento, cada caída me hacía volver ese pensamiento: "No puedo".

La aparición... no, mejor dicho, el hacerme consciente de aquellas miradas lastimeras, de aquel halo de lástima hacia mí, me dió fuerza otra vez, no, esa pequeña fuerte y completamente insana estaba todavía ahí, viva dentro de mí y se negaba a morir de nuevo, ella me susurraba que podíamos convertirnos en lo que quisieramos y solo había dos caminos: lastimera, llorona y débil o perra, guarnecida y fuerte. Solo eran dos vías y en ambas habría cosas muy desagradables, sin embargo, la segunda me era más atractiva.

Y todo comenzó a levantarse y derrumbarse al mismo tiempo, sensaciones extrañas de triunfos y fracasos adheridos unos a otros sin tregua. Mi alma a veces parece no soportarlo, duele físicamente hablando y aún así se niega a consentir.

Una vez, hace mucho tiempo, me imaginé a mí misma... ví cómo quería ser y cómo quería que los demás me vieran, pero al mismo tiempo, ví todo muy lejano. Lloré, como nunca antes lo había hecho, sola, afortunadamente no había nadie cerca, en ese momento decidí que algún día aquellas personas a las que amaba ya demasiado, me verían como me imaginé... y luego me dejé convertir en nada.

Ahora, estoy un poco más cerca, quizá solo un poco porque falta mucho, en todos los sentidos, pero en definitiva, ya no me siento como hace algunos años, tan lejos, hoy, me siento un paso más cerca de todo. Dejé que la niña loca y fuerte se apoderara de mí otra vez, de manera más consciente, de manera más efímera...

Aina.
Estos días fueron un no muy buen fin de semana para mí... todo estaba ahí todavía y siento que cada vez puedo soportar menos... cada vez me hago más preguntas sin respuesta... pasé por todos los sentimientos que conozco y me quedé sin fuerzas... sin nada.

Pero entonces vengo, renegando igual de desesperada y me encuentro con algo que me regresa una pequeña sonrisa... y yo, solo puedo decir una cosa: Gracias.  Gracias por, sin saberlo, siempre estar ahí cuando lo necesito, incluso más que las mismas personas con las que he cruzado palabras... incluso más que con las personas que he cruzado miradas.

Gracias por, de alguna forma, hacerme sentir acompañada de maneras extrañas, gracias por hacerme tan simple que algo tan cotidiano me saque una sonrisa. Gracias por no hacerme mártir, gracias por que no me gustan las cosas complicadas, gracias porque hacerme saber que sí existes.

Gracias por siempre estar... ahí, tan callado que a veces pareces ausente, pero que siempre que protesto, me gritas, de nuevo y más fuerte, que me amas... que aún cuando soy tan terca como para enfurecerte siempre me acompañarás a donde sea que vaya.

Y... perdón, perdón por que aún así, hay veces que dudo de tí.

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"Mamá... soy gay".

Que palabras tan trilladas en estos días, no?... sobre todo en paises como México que el único referente gay que la populachera gente tiene es el despectivo de los Simpson o cuando Adal Ramones dice un chiste lleno de discriminación pero aaahh que chistoso es... o las marchas gays en el zócalo... o la típica sección irracional en cualquier festival de cine, como en Expresión en Corto, tienen una llamada: "Locura de Media Noche" la cual promocionan con un señor con los ojos pintados (muy mal pintados por cierto) y la trompa roja haciendo una cara como si estuviera en medio de un orgasmo precoz.

No sé, creo que México tiene, en su mayoría, gente muy ignorante, y no, lo ignorante muchas veces no equivale al nivel de estudios que tengas... hay mucha gente con licenciatura que sigue siendo una ignorante de mierda. Si hay una cosa que no me gusta de mi país es la hipocrecía, porque muchas personas dicen: "aceptamos a la gente homosexual, se le respeta" sin embargo, "homosexual", "lesbiana", "marica" o "marimacha" siguen siendo insultos... es lo mismo con aquellas feministas del asco que proclaman: "las sexoservidoras tienen un trabajo como cualquier otro, deben ser respetadas" pero ellas mismas siguen utilizando las palabras "prostituta" o "puta" como insulto... so, ya no entendí. Se es o no se es.



 

Seguir debrayando...Collapse )


 

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SMAPnieves y los 100 enanos.

 Ayer fue el bautizo de dos de mis sobrinas, Citlalli y Yunuen... y me pareció un día algo extraño, ya que pasé del nerviosismo,a la frikiadez, del estrés total al enojo absoluto, del querer matar a alguien al "necesito tomar algo dulce", y del orgullo al "de qué rayos están hablando" jajajajajaja, seeeh, fue un día de emociones fuertes separadas por solo unos cuantos minutos entre ellas. Todo empezó con las pendejadas de Arabella, la madre de Eva quien no se bautizó, claro, como podría faltar jajajajaja, la cosa fue que le hizo un pancho a mi mamá,diciendole que ella no quería que Eva fuera porque la fuéramos a bautizar sin su autorización...  HAGANME EL PENDEJO FAVOR!!! Además de todo, ignorante nos salió la tarada esta. El mero día. mi mamá me preguntó por qué mi cabello se veía azul o si eran sus ojos que estaban chiribizcos  xDDDDD, le dije que no eran sus ojos que me había hecho mi mechón espantaviejitas que ya le había platicado, y muy normal en mi madre, ella siempre se espanta de las cosas que hacen sus hijos, luego nos intenta golpear con lo primero que tiene al alcance y luego nos dice: se te ve bien  xDDDDD, y eso fue justamente lo que hizo esta vez... y la verdad no me quedó tan mal el mentado mechón, la cosa es que yo lo quería más azul chiclamino pero resultó que este no salió tan chiclamino, sino más bien azul obscurón, so, cuando empiece a desgastarse pienso pedir el super: SHOCK BLUE de MANIC PANIC... yeeeiii!!! dicen las malas lenguas punketas que ese si queda chiclamino mala onda, so... lo probaré. Total, salimos de casa apuradisimas porque a la madre de Eva, nos aviso a ultima hora que fuéramos por ella, que siempre sí.. aayy no, como para patearla, la neta. Entonces, ahí vamos mi madre y yo con la idea de pasar por Eva y de ahí llegar a la escuela de Citalli y Yunuen que fue donde se bautizaron junto con otros compañerines.

Pero se dió el caso de que mis dos sobrinas me escogieron como su madrina, so, no podía llegar tarde... digo, si ya uno se comprometió pues al menos cumplir, no? Total, llegamos a la casa de la hueca de Arabella, madre de Eva, y dicho y hecho, lo que me temía, la tarada esta no tenía lista a la niña y estaba con unos pinche gritos de loca desquiciada. Yo me quedé afuera, pero resulta jajajajajaa... que tienen una construcción, no tengo idea de que rayos están haciendo, creo que es una compostura de la tubería, pero toda esa colonia tiene las calles  cerradas con construcción en plena calle desde hace como tres años o más, y la pala mecánica se iba en contra del bochito volador de la abuela, entonces, le dije al de la pala que si quería movía el bocho para que pudiera hacer bien sus cosas, pero él me dijo que el coche que de verdad les estorbaba era el Chevy de Arabella, que no tengo idea de cómo pero lo estacionó en pleno agujero de construcción y los pobres méndigos trabajadores no podían trabajar bien... en ese momento me entró la llamada de mi hermano Enrique, el padre de las bautizadas, y me dijo que el padre ya había llegado y que había dicho que en unos minutos empezaban estuvieran todos o no... y yo así:  o___O!!!!!!  y me di cuenta que ya habían pasado más de 20 minutos de que habíamos llegado ahí!!! Entonces, dije: le voy a hablar, le voy a decir de su coche que a los señores les estorba y por ahí que me pase a mi mamá para decirle que voy a tomar un coche y me voy a adelantar porque, yo soy la madrina y yo si me comprometí y yo no puedo llegar tarde... bueno, pues me contestó y apenas le dije: oye, Ara, por favor, dile a mi mamá que voy a tomar un coche y me voy a adelantar... mmmtaa madre, se puso como babosa con histeria. me grito que no la presionara y demás, y como yo la verdad no estaba para sus pendejadas, le colgué, le hablé a Enrique y le pedí que hiciera todo lo posible por que me esperaran... bajaron, y claro la muy cobarde ni siquiera salió jajajajajaja, neta, me tiene miedo, claro, miedo a enfrentarme porque por teléfono si inyecta su veneno, es una pobre estúpida cobarde, por eso, tampoco se atreve a enfrentarse a mi hermano, quien la abadono, y a lo mejor me escucho muy mala leche, pero no me importa porque vivir con una persona así de cobarde y astiante y estúpida debe ser una verdadera tortura.

Total, salimos disparadas y llegamos apenitas... la ceremonia fue un poco light pero no estuvo tan mal... y Citlali terminó haciendo como yo: bautizo y primera comunión... y ya para no hacerselas larga, después, nos invitaron a cenar en una marisquería que la verdad estaba muy buena... y ahí me abordó el novio de la sobrina de mi cuñada (?) , quien estudió diseño pero como siempre, se cree director de cine sin haber estudiado, total, cualquiera puede ser director de cine jajajajajajajajaa... shale... y quiere que yo lo asesore en un super proyecto de documental que tiene, pero dice que todavía ni siquiera tiene la escaleta bien hecha y quiere ya salir el 19 de este mes a grabarlo... a un pueblito, donde se supone que ocurre lo que va a documentar, con 10 personas,durante 20 días... imaginense la cantidad de dinero.... total, yo solo le dije que si, que ajá jajajajajaja, y a ver que sale, porque la verdad se escucha un poco pirado.

Total, terminé toda agotada... y hoy aún con pijama me dispuse a ver el super duper...

SMAPnieves y los 100 enanos.

Yeiii, el episodio de SMAP x SMAP donde los viejitos de tal grupo convivieron un rato con 100 Jimushitos Juniors... la verdad, estuvo muy divertido, aún cuando no entendí varias partes, hubo cosas muy chistosas, pero lo que más me gustó fue la presentación, como bien decían las malas lenguas, estuvo épica, demasiada gente junta pero lo mejor es ver a los ancianitos de SMAP bailando y cantando como si todavía fueran juniors, con la misma jovialidad de cuando tenían 9-10 años y a la vez, ver a esos pequeñuelos que tienen sus esperanzas en convertirse en miembros de un grupo tan longevo como SMAP, que sueñan con pisar escenarios grandes y tener un disco en sus manos.

La verdad, me parecio más genial que todo el ver esperanzas en el futuro en los ojos de esos pequeñuelos y el orgullo de los SMAP en sus púpilas... aqui la prueba:
 


A poco no es una cuteada!!!! mis únicas quejas es que en los 100 juniors no estuvieron ni Chino Aoi, ni Otsuka Yuya, ni Yasui Kentaro, ni Kyomoto Taiga... bbuuuuhhhh!!!  sin embargo, estuvo muy bueno.

También, este fin de semana, Hey!Say! JUMP se presentó en Music Station... muchos opinan que fue su última vez ahí para después regresar promocionando su primer disco, JUMP NO. 1, en Julio... so, espero que si... la verdad si se sintió como un medley de despedida para regresar con más fuerza...   no lo pondré, porque me molestó que cortaran la parte del solo de Yuto, y el de Ryotaro y el de Keito en Gambaretsugo... buuuuuh.

Ya... creo que eso era todo... me siento todavía agotada so... luego comento el Shounen Club del viernes.

Aina.
 


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Nyaaaahh, estoy enferma... ok, ok, eso ya lo sabían jajajajaajaja, pero hoy estoy más enferma... resulta que me está dando una comezón desquicialocos en el cuello, en el área de mi boci-chan por graves-chan (?), se me pone caliente como horno, luego me da una comezón desquiciante y cuando ya no puedo más y me rasco, ZAZ!!!!  me duele, dijo el doctor que son sintomas normales después de la radiación pero que a mi me están dando TODOS los síntomas, que el esperaba que fueran uno u otro pero no todos, entonces me aumento una pastilla más -____-  mooo...  pero ahora que ya vuelvo a estar toda empastillada y drogada, ZAZ  me dió gripa!!!  y no puedo tomar nada mas, bueeh, no es que no pueda es que ya no quiero, creo que ya no tengo flora intestinal, caray.... pero lo más pior es que cuando toso o estornudo, esa vibración hace que el boci-chan me duela más  T___________T

Daaaah... aah, si, los quinceaños del sábado jajajaaja, de hecho si me divertí fijense, mi sobrino Moises me hizo recapacitar con un comentario xDDD. Y es que yo iba toda fumigada con las pastillas y el querer estar en otro lado (ya saben, la antisocialita de Adelaida), y me estaba no solo aburriendo sino sulfurando porque a los señores se les ocurrió servir la cena casi 5 horas después de la hora en que citaron a todos, y pues si nosotros como adultos estabamos que nos moríamos de hambre, mi sobrina Evuzca estaba a punto de morder a su abuela para no morir de inanición, y pues claro, chilló y ya no quería saber nada de nada... hasta que medio se animó y me pidió que fuera a bailar con ella jajajajajajaaja... a buen árbol se arrima la escuincla!!!  Han de saber que Aina solo sabe bailar coreografías japonesas y también, han de saber, estaban tocando cosas raras... o al menos raras para mí, ciertamente. Pero entonces, Moises dijo algo muy cierto: noo, yo bailar no... no más con Eva porque con ella no haría el ridículo...  xDDDDDD

Después de morir de risa con el comentario, decidí que a Moises se le había llenado la boca de razón y dije: a la chingada!!! y me pasé un buen rato bailando con Eva, lo cual la animó bastante y terminamos diviertiéndonos como enanas... bueeeno, eso de "bailando" suena demasiado lustroso. La verdad es que solo nos movimos a lo guey, pisando o golpeando en las costillas a varias parejas aledañas... pero eeeyy!!, nos hubieran visto cuando tocaron la "Todo aquel que piense que la vida es desigual, tiene que saber que no es así... " de Celia Cruz, nombre, estabamos irreconocibles, caray...  Ya cuando su tía se arrastraba hacia la mesa que nos tocó pidiendo auxilio, Eva decidió ir a sacar a bailar a su prima Carla. Después, su primo Luis Carlos la volvió a sacar y no manchen!!! ahí si ya estaba impactada, Eva andaba desatada!! Total, pese a todo pronóstico, los quinceaños no estuvieron tan mal, incluso la quinceañera iba decente... bueeh, no se puede pedir más porque no existe ningún vestido de quinceaños genialoso (alguna diseñadora friki debería dedicarse a eso, a planificar a detalle "Quinceaños Frikis"), so, contando eso como antecedente, no iba tan pior. 

 Ahora, después de haber contado mis peripecias... voy a lo que vine...

YEEEIIIHH!!!  Segundo Shokura de Mayo de este extraño año del 2010.

 

A la frikiadez y más allá...Collapse )

 

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