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Confusión Inesperada

En verdad es confuso cuando palabras inesperadas llegan en momentos caóticos. Mi padre pronunciando: "en verdad creo que nos ganamos la lotería contigo, hija"... es más de lo que mi razón puede digerir porque, no es verdad y nadie puede saberlo mejor que yo, porque sé que todo lo hago con un nudo en la garganta, con pesadumbre inmensa, con un sentimiento de injusticia que no desaparece, que cada vez se vuelve más fuerte y presente... que me amarga.
No, padre, no soy buena, solo actúo en automático para callar mis sentimientos, para no escucharlos tan claramente.

Gota a gota

Maltratarme, poco a poco, suave pero sin descanso, hasta que las heridas sean tan profundas que no me permitan pensar más. Que el dolor por gotas vaya creando marca, despacio pero siempre en el mismo lugar hasta que un agujero sea irremediable, irreparable. Inmune a todo, tus buenos deseos no hacen más que recordar mis pesadas cadenas, esas cuyos candados no me di cuenta cuando cerré pero que ahora es demasiado tarde para encontrar la llave… se ha perdido, ha quedado olvidada en el camino de muerte que recorro a cada minuto, ahora no puedo más que repetirme en silencio: ¿por qué?
Las horas pasaron mientras intentaba mantenerme tibia y funcionando pero ya no lo consigo, a la mañana abro los ojos y me encuentro cada vez más fría, más vacía… y más consciente, siniestramente consciente de querer terminarme, el punto final no lo deseo tan lejos. Al menos voy a ganar esa partida, voy a envenenarme, gota a gota, poco a poco, hasta que el dolor se confunda, hasta que todo quede en silencio, antes de que el yugo me ahogue… antes de quedarme sin aire, detendré mis latidos.
Pensé que había hecho una reseña más larga sobre estos libros cuando los terminé, en facebook... pero no, al parecer estuve muy escueta con ellos, cosa que no me agrada porque en verdad son buenos libros.

—Sería mejor ir a la tienda y comprar varitas de merluza rebozadas o cualquier
otra cosa —dijo su madre—. ¿Quieres venir?
—No —respondió Coraline.
—¡Tú misma! —rezongó su madre, y se marchó.
Luego regresó, tomó su bolso y las llaves del coche, y volvió a marcharse.
——————————
jajajajaka, eso es tan mi madre... salirse asi toda enojada y regresar por las llaves o algo que olvidó. xD




CORALINE... realmente comencé a leerlo, como muchos, por consecuencia de la película. Para ser honesta, ni siquiera sabía que venía de un libro. No voy a decir, como suelen hacerlo mucho, que el libro es mejor que la película porque en este caso, como en muchos otros, a mi ver, solo se complementan. Jamás se le puede pedir a una película que se compare con un libro o viceversa, son dos distintas formas de arte, de relato, sus almas son completamente diferentes, es como comparar el cacao con el chile... ambos son exquisitos, ambos son alimentos pero ni su sabor, ni su presentación, ni su uso son comparables... es lo mismo con el cine y los libros.

La película me gustó mucho en verdad así que no tuve ese problema de querer imaginarme a los personajes diferentes... al menos no como un problema, ya que a partir de cierto punto mi imagen de Coraline y de otros personajes cambió en mi mente, por completo, por una simple razón: la historia, de la manera en que es relatada en el libro es infinitamente más tétrica... la Otra Madre es aterradora realmente, y más para mí con eso de su apariencia arácnida.

Es de lectura fácil y rápida pero sin llegar a ser simplona, mantiene un misterio constante, un sin fin de preguntas que, con mucha felicidad, te das cuenta que son respondidas y puedo decir que amo a ese gato con locura.

Los cambios entre pelicula y libro son evidentes pero... creo que justificados, la película debía tener más rápidez y ser más concisa en ciertos detalles en los que el libro es mucho más escueto ya que no necesita explicar nada a prisa, sin embargo, algo que sí no me cuadraba mucho en la película y que creo que hubiera sido mejor no hacerlo fue la adisión de Wybie Lovat, no diré más, solo que desde que ví la película fue un personaje que me molestaba un poco, lo sentía forzado y no sabía bien por qúe, bueeeh, leyendo el libro es algo evidente.


"No era ninguna desconocida para los muertos del cementerio, pues todos nos encontramos con la Dama de Gris al final de nuestros días, y eso es algo que nunca seolvida."
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Yo ya me piqué con este *o*


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"Eres tan visible que si te presentaras antequien fuera acompañado de un león rojo, un elefante verde y el mismísimo rey deInglaterra ataviado con sus ropas de ceremonia y montado sobre un unicornio naranja, seguramente sería en ti en quien primero repararía." - Al leer esto, mi madre me dijo que si estaba leyendo mi autobiografía T__T, mi madre es malvada.

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"Y dejé instrucciones de que, a mi muerte, me enterraran con todos mis poemas, inéditos, para que únicamente cuando la posteridad reconociera mi genio y la irreparable pérdida que esto suponía, sólo entonces, pudieran ser rescatados de mi gélida mano y publicados para el deleite de todos. Es algo verdaderamente atroz adelantarse a los tiempos que a uno le ha tocado vivir.
—Y, después de muerto, ¿lo desenterraron y publicaron sus poemas?
—Todavía no. Pero aún hay tiempo de sobra. La posteridad es vasta.
—Y, entonces… ¿ésa fue toda su venganza?
—Nada menos. ¡Una venganza sublime, refinada y aplastante!
—Si… Sí, claro —replicó Nad sin mucha convicción.
—Mejor. Servirla. Fría —dijo Nehemiah Trot, todo hueco."
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jajajajajajajajaja... asi me va a a pasar a.mi... toda mis historias y cortos y proyectos quedarán enterrados conmigo para la posteridad... pero nunca los desenterraran... T___T




EL LIBRO DEL CEMENTERIO...
Creo que después de este libro, Neil Gaiman se ha convertido en un autor difícil de olvidar para mí, añade todos los elementos que más aprecio en sus historias.

Cuando leí la reseña de este de inmediato lo apunté en mi lista de libros que debía leer. Todo el asunto de un bebé viviendo en un cementerio protegido por aquellos fantasmas de un asesino es absolutamente atrayente para mí... y no me equivoqué, probablemente seguirá siendo uno de mis libros favoritos por mucho tiempo. Su manera de relatar la vida en un cementerio, por más contradictorio que eso suene, es fantástica, al grado que te hace querer vivir en uno, ser tan afortunado como Nada para tener la oportunidad de experimentar todo eso.

Puedo decir, con soltura y desvergüenza, que quedé enamorada de Silas, es todo lo que me gustaría ser cuando sea grande (?) jajajaja... es verdad, toda su mística siendo doblegada por un mocoso pero nunca perdida en realidad es fascinante.

De igual forma, cada personaje del cementerio es tan saboreable, tan inolvidable... además, el libro está lleno de frases únicas, es muy resaltable el como Gaiman cambia totalmente el estilo de habla entre cada uno de ellos por su época o su mundo, o por el estado de su descomposición... vaya que los vivos no hablan como los muertos y los muertos tienen su propio estilo dependiendo en qué época vivieron. Esos cambios se vuelven muy agradables a lo largo del relato y de pronto te encuentras riendo a carcajadas por como unos se expresan ante los otros, solo imaginando sus rostros perplejos (que, a veces, ni siquiera necesitan ser descritos por el autor).

Sinceramente, creo que es uno de los mejores libros que he leído este año... solo tengo una queja... que a la vez no es queja, es más bien berrinche personal. El final. El final es perfecto, no había otra forma de terminar una historia como esa, todo cierra con broche de oro y el personaje principal, Nada, debía concluír así, no solo por la naturaleza misma de la historia sino porque así es la vida... y también la muerte, literalmente y tan confuso como eso parezca, es lo mismo que vivimos y morimos todos los días, sin embargo, hice mucho berrinche al llegar al final... en primera, quiero suponer, porque no quería que terminara, y segunda porque en mi corazón albergaba la esperanza de que hubiera otro tipo de decisiones más "románticas"... pero a la vez, creo que si eso hubiera sucedido no habría quedado tan satisfecha. Así que sí, sigo en berrinche porque la vida y la muerte, hasta en los libros, están llenas de decisiones difíciles que debes tomar quieras o no.

Super recomendable, creo que todos en este mundo deberían leerlo.

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Sobre el extraño retorno de Aina...

Sigo sin ser buena para los títulos. Bueehh... esto es solo para reactivar este abandonado journal que me hacía tan bien.

He recordado muchas cosas al releerlo, cosas que no quiero olvidar y que me gustaría retomar. So... aquí estoy de nuevo.

Reportando desde las inmensidades del mar de lo raro...

Aina Hanjae.

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I felt like a flower...

I felt like a flower
Trying to grow from the pavement
They would walk all over me
I felt like a snowflake
In the middle of the desert
Wishing I’d melt so I could be free.

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"Immortal" de Keli.

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SHOKUZAI

Shokuzai (Expiación) - Japón, 2012.
Formato: Renzoku
Episodios: 5
Con: Koizumi Kyoko, Aoi Yu, Koike Eiko, Ando Sakura,
Ikewaki Chizuru

Los Dialogos: "No puedo comunicarme bien con la gente, pero, cuando pienso en el futuro solitario que me espera, no puedo evitar sentir pánico" - Otsuki Takahiro.
"Siento frío... ¿hacia donde debo ir ahora?, ¿cómo puedo seguir sin poder cambiar lo que pasó?... Emiri, dime, ¿todo lo que hice estubo equivocado?" - Asako-san (mamá de Emiri), al final de la última escena.

La Escena: Cuando las niñas encuentran a Emiri asesinada... la composición de dicha escena es, francamente, aturdidora y terrorífica, pero a la vez es inmensamente hermosa visualmente.

Lo más psyco: La música, en toda la serie, es perturbadora, sobre todo e live motif, es simple pero no deja de resonar en tu cabeza a través de la historia, y terminas identificándolo de inmediato... de hecho, terminas sintiendo angustia al escucharlo.

Viendo un nuevo dorama, obscuro e inpenetrable, exactamente como me siento yo ahora, acerca del asesinato de una niña de 9 años en el gimnasio de su escuela. Cuatro de sus amigas son testigos de su muerte pero ninguna de ellas recuerda con exactitud el rostro de su atacante ni nada que pueda ayudar a identificarlo y, consecuentemente, atraparlo.

Asako, la madre de Emiri, se siente vacía... o más bien, llena de dolor por la muerte de su hija (una muerte terriblemente violenta e injusta), pero tampoco puede ignorar el gran sentimiento de odio que siente por las amigas de Emiri, el no poder ayudar a atrapar al asesino hace que su locura interna, esa que no puedes controlar cuando te sientes sumamente culpable por algo y necesitas sacarle culpas a los demás para redimirte un poco.

Las cuatro niñas crecen con una tortura mental gracias a Asako, una culpa que las carcome y que no saben como enmendar ya que la madre de Emiri las condena a tener una expiación por el pecado de no poder ayudar a su hija muerta y a ella misma. Inconscientemente, las niñas buscan tener esa expiación a como de lugar... 15 años después la encuentran, cada una de manera diferente, de manera humillante y desgarradora, aunque al final de cuentas, liberadora pero Asako-san también descubrirá algo que la llevará al extremo de extremos, a ese punto donde ya nada vale la pena, donde uno se da cuenta de que todo ha sido en vano, de que la culpa mata, de que todo termina disolviéndose a tu alrededor, sin importar lo mucho que te esfuerces por mantenerlo en pie.

Escelente mini serie (5 episodios, solamente), las actuaciones impecables, la fotografía es alucinante igual que la música. La historia es contada con un guión extremadamente cuidadoso de no revelar de más pero a la vez, ir soltando dosis de la verdadera línea. La recomiendo muchisimo, pero sobre todo para verla en un momento en el que el espectador esté atravezando por un proceso de aceptar culpas o de intentar expiar culpas.

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Sangre Interna.

Me lastima... sé que es una señal que indica que debo detenerme, arde demasiado, siento la herida abierta aún cuando no puedo verla. Es una señal de que estoy entrando en una etapa preocupante, ya debía haberlo notado antes porque hubo otras señales... las conozco ya, casi de memoria.

No sé que hacer, una vez hace un tiempo me sucedió también, la sangre cayó libre y calló mis sentimientos de culpa yendose sutilmente por la coladera, llevándose todo. Pero hoy, no sé si tendré la misma fuerza para continuar, ya es la segunda vez... intentaré otros métodos, otros en los que sé que no soy muy buena, al momento, desconosco que tan allá pueda seguir, aunque solo de algo estoy cierta: conozco muy bien ese lado obstinado e insano de mí misma, ahora me duele y vi sangre, hubo sorpresa... miedo... pero estoy segura de que si mi locura se exterioriza más y se vuelve un poquito más fuerte durante la noche,mañana esa sorpresa y ese miedo serán menores y yo continuaré, haciéndome daño, arriésgandolo todo... sangrando por dentro.

Aina.

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Marcas

Las marcas de mi mano expresan perfectamente mi locura interna.

Y eso es lo que probablemente jamás entenderán. Nadie.
A veces, todo esto me hace sentir terriblemente especial, ¿y qué si me veo demacrada? ¿y qué si parezco un alma en pena rondando por las calles?, y qué si ahora parezco más enferma que antes?... quizá lo estoy, quizá, en estos últimos años, aprendí que soy alguien fuerte... de niña, en la escuela, cuando me preguntaban: ¿cuál crees que es tu talento/don? sobre todo después de aquella gran decepción, siempre respondí: la Fortaleza, de verdad lo pensaba así. Sin embargo, después, todo me indicó que no era así, que no era fuerte, que de hecho era mucho más suceptible a la debilidad que otras personas que observaba a mi alrededor.

Me lo confirmé a mí misma poco después cuando ni siquiera podía controlar aquellos temblores raros que me daban, eran ataques de nerviosismo, crisis, y entonces, cuando por fín di con un doctor que supiera decirme qué rayos me sucedía, al principio todo se derrumbó para mí, ya me sabía débil, ya me había aceptado como tal... y cuando me escuché decir eso dentro de mi cabeza, me odié, me dí asco. ¿Cómo es que de ser una niña fuerte que superó dos derrumbes catastróficos a muy temprana edad me había convertido en un hilacho de persona?, y comencé a despertar, poco a poco, con pasos temblorosos y estúpidos que me hacían caer a cada momento, cada caída me hacía volver ese pensamiento: "No puedo".

La aparición... no, mejor dicho, el hacerme consciente de aquellas miradas lastimeras, de aquel halo de lástima hacia mí, me dió fuerza otra vez, no, esa pequeña fuerte y completamente insana estaba todavía ahí, viva dentro de mí y se negaba a morir de nuevo, ella me susurraba que podíamos convertirnos en lo que quisieramos y solo había dos caminos: lastimera, llorona y débil o perra, guarnecida y fuerte. Solo eran dos vías y en ambas habría cosas muy desagradables, sin embargo, la segunda me era más atractiva.

Y todo comenzó a levantarse y derrumbarse al mismo tiempo, sensaciones extrañas de triunfos y fracasos adheridos unos a otros sin tregua. Mi alma a veces parece no soportarlo, duele físicamente hablando y aún así se niega a consentir.

Una vez, hace mucho tiempo, me imaginé a mí misma... ví cómo quería ser y cómo quería que los demás me vieran, pero al mismo tiempo, ví todo muy lejano. Lloré, como nunca antes lo había hecho, sola, afortunadamente no había nadie cerca, en ese momento decidí que algún día aquellas personas a las que amaba ya demasiado, me verían como me imaginé... y luego me dejé convertir en nada.

Ahora, estoy un poco más cerca, quizá solo un poco porque falta mucho, en todos los sentidos, pero en definitiva, ya no me siento como hace algunos años, tan lejos, hoy, me siento un paso más cerca de todo. Dejé que la niña loca y fuerte se apoderara de mí otra vez, de manera más consciente, de manera más efímera...

Aina.